Kawaly na poziomie
-
gorceYz125
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 209
- Rejestracja: wt, 5 cze 2007, 20:48
- Motocykl: Yz125
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Nowy Targ/Klikuszowa
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Kontakt:
- Status : Offline
-
Kafka
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 218
- Rejestracja: śr, 19 paź 2005, 21:24
- Styl jazdy: Motocross
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Status : Offline
Był sobie bardzo brzydki gej.
Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.
Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
Proszę Pana, to najnowszy model duński.
Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!
Ksiądz zatrzymał się na noc w motelu. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę księdza, tak nie wypada - protestuje kobieta.
- Można - odpowiada ksiądz - tak jest napisane w biblii.
Nad ranem kobieta pyta:
- No to pokaż mi gdzie to jest napisane?
Na to ksiądz bierze egzemplarz Biblii który był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystkim".
leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nagle rozjebał się silnik
pilot-musimu zrzucić nie potrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu
martwa cisza na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął ZA NRD!!!!!! I skoczył
Za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę
Flaga na plecach
krzyknął za ZSRR !!!! i skoczył
Zaraz za nimi wstaje polak zajarał peta
krzyknął ZA AFRYKE!!!!!!
i wyrzucił murzyna.
Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.
Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
Proszę Pana, to najnowszy model duński.
Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!
Ksiądz zatrzymał się na noc w motelu. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę księdza, tak nie wypada - protestuje kobieta.
- Można - odpowiada ksiądz - tak jest napisane w biblii.
Nad ranem kobieta pyta:
- No to pokaż mi gdzie to jest napisane?
Na to ksiądz bierze egzemplarz Biblii który był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystkim".
leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nagle rozjebał się silnik
pilot-musimu zrzucić nie potrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu
martwa cisza na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął ZA NRD!!!!!! I skoczył
Za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę
Flaga na plecach
krzyknął za ZSRR !!!! i skoczył
Zaraz za nimi wstaje polak zajarał peta
krzyknął ZA AFRYKE!!!!!!
i wyrzucił murzyna.
-
gorceYz125
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 209
- Rejestracja: wt, 5 cze 2007, 20:48
- Motocykl: Yz125
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Nowy Targ/Klikuszowa
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Kontakt:
- Status : Offline
-
gorceYz125
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 209
- Rejestracja: wt, 5 cze 2007, 20:48
- Motocykl: Yz125
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Nowy Targ/Klikuszowa
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Kontakt:
- Status : Offline
-
maros91
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 220
- Rejestracja: ndz, 11 cze 2006, 13:16
- Motocykl: YZ250F'08
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Nowy Targ/Waksmund
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Status : Offline
Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie, acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skończył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!
----------------------------------------------------------------
Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.
-----------------------------------------------------------------
Siedzi trzech gości i rozmawia co jest najszybsze na świecie
- pierwszy mówi - najszybsze jest światło - tak światło robisz pstryk i juz świeci się żarówka
- drugi mówi - najszybsza jest myśl ludzka - tak myśl jest szybsza niż cokolwiek na świecie
- na to trzeci mówi - sraczka, tak sraczka jest najszybsza - wczoraj złapała mnie sraczka i niezdążyłem światła zapalić , ani nawet pomyśleć i już się zesrałem.
-------------------------------------------------------------------
Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !
----------------------------------------------------------------------
Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany ku.a? - drze sie mąż - Jak ku.a pijany?!
-------------------------------------------------------------------------
Gajowy 8) napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...
-------------------------------------------------------------------------
Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika
-------------------------------------------------------------------------
Co robi kibic polskiej reprezentacji piłki nożnej kiedy zdobędzie mistrzostwo ŚWIATA
........Wyłącza Play Station i idzie spac......................
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie, acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skończył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!
----------------------------------------------------------------
Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.
-----------------------------------------------------------------
Siedzi trzech gości i rozmawia co jest najszybsze na świecie
- pierwszy mówi - najszybsze jest światło - tak światło robisz pstryk i juz świeci się żarówka
- drugi mówi - najszybsza jest myśl ludzka - tak myśl jest szybsza niż cokolwiek na świecie
- na to trzeci mówi - sraczka, tak sraczka jest najszybsza - wczoraj złapała mnie sraczka i niezdążyłem światła zapalić , ani nawet pomyśleć i już się zesrałem.
-------------------------------------------------------------------
Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !
----------------------------------------------------------------------
Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany ku.a? - drze sie mąż - Jak ku.a pijany?!
-------------------------------------------------------------------------
Gajowy 8) napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...
-------------------------------------------------------------------------
Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika
-------------------------------------------------------------------------
Co robi kibic polskiej reprezentacji piłki nożnej kiedy zdobędzie mistrzostwo ŚWIATA
........Wyłącza Play Station i idzie spac......................
-
MX_Bartek
- Uzależniony od adrenaliny
- Posty: 518
- Rejestracja: ndz, 26 sie 2007, 22:24
- Motocykl: KTM 250 SXF '07
- Styl jazdy: Motocross
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Status : Offline
Szedł Czerwony Kapturek przez las, za dzrew wyskoczył wilk i do niego:
- Sciągaj.
- Ale wilku, no co ty?
- Sciągaj mówię.
- Ale wilku tutaj, teraz?
- Sciągaj, bo jak nie to wrrr.....
Czerwony Kapturek ze łzami w oczach ponosi spódniczkę i zaczyna opuszczać majteczki, a wilk na to:
- Co ty kurde robisz, srać będziesz? Zegarek śiągaj.
Niewidomy lezy na plazy. Wyciąga gumową lalką i zaczyna ja nadmuchiwac.
Ludzie sie gapia, jakas pani odważyla sie, podeszla i niesmialo zwraca mu
uwage:
- Wie Pan tu się dzieci bawią, a Pan lalke z sex-shopu dmucha...
- O kurde! Cala zime walilem ponton!
Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli
ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta.
Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc
matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi:
"Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ???
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.
Ślepy wybrał się na grzyby, a że nie widział co zbiera więc próbuje za każdym razem
to co wymaca w ściółce by w ten sposób rozróżnić trujący od jadalnego. Słodki w smaku
znaczy jadalny, gorzki trujacy, więc używając tej sprawdzonej metody chodzi, zbiera i
próbuje jadalny, jadalny, trujacy, jadalny, trujacy, jadalny, o k.. gówno - dobrze że nie wdepnąłem.
+ Name?
- Adu Dalah Serafi
+ Sex?
- Four times a week
+ No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
Pewnego razu jak co sobotę zajączek postanowił wybrać sie z niedzwiadkiem na imprezę i mówi:
Z: ty niedźwiadek mam do cibie bajere co sobota dostaje od ciebie wpier*l to proszę cie nie bij mnie teraz ok???
N: No dobra
poszli na impreze i rano zajączek sie budzi cały poobijany sliwa pod okiem i leci do niedzwiadka z pretensjami :
Z: ty kij prosiłem żebys mnie nie bił a tu co....
N: zamknij sie i słuchaj jak odbiłes mi na imprezie najlepszą panienkę to nic nie mówiłem, jak zacząłeś wyzywac moich rodziców to nic nie mówiłem, jak narzygałes w moją nową furę to też nic nie mówiłem
Ale jak przyszedłeś do mojego domu spać zrobiłeś gówno na łóżku, powsadzałeś w nie kretki i powiedziałeś że jeżyk spi z nami to nie wytrzymałem
Wpada naj*bany Kowalski po kilku flaszkach do domu i strasznie chce mu się lać. Idzie więc do łazienki a, że jest naj*bany zatacza się i zrzuca z półki flakon perfum. Flakon roztrzaskuje sie a szkło leci na deske klozetową!!! Kowalski nie mając siły siada na desce nie zauważając szkła i kaleczy sobie dupsko...wstaje, podchodzi do dużego lustra, przegląda się, bierze plaster i zaczyna kleić rany na dupsku. Pokleił, pokleił i poszedł spać. Rano wstaje skacowany i podchodzi do niego żona i mówi:-to, że wszedłeś naj*bany do domu i narobiłeś hałasu to nic ;-to, że pobudziłeś dzieci i potłukłeś moje najlepsze perfumy to też nic ale po jakiego chooooja żeś lustro pokleił??
2 pedałów leci samolotem, nagle jednemu ostro zachciało sie sexu, zaczyna namawiać drugiego, ten mówi, że nie, że tu sa ludzie, że zaraz zauważą ,no to pierwszy wstaje i mówi:
- Przepraszam bardzo, czy ktoś ma pożyczyć ołówek?
Nikt nie zwrócił na niego uwagi więc zaczeli sie posuwac. W pewnym momencie jeden pasażer obok puszcza pawia, przychodzi stewardessa i pyta czemu nie zrobił tego do plastikowej torebki, koleś mówi, ze nie bylo jej przy fotelu.
- A dlaczego pan od kogoś nie pożyczył? - pyta znowu stewardessa
Na to koleś:
-Jeden już chciał ołówek pożyczyć to go w dupe wyruchali!
sry jak ktos jest gejem
Do szkoly ma przyjechać komisja, a wszkole jest przeklinający Jasiu.
Nauczycielka mówi do dziewczynek: Jak Jasiu choc troche przeklnie wychodzcie z klasy.
Przyjeźdźa kommisja i pyta sie jasia :
co budują za oknem
-burdel
-dziewczynki wychodzą z klasy i jasiu mówi:
-gdzie kurwy idziecie dopiero fundamenty stawiają!!!!!!!!!!!
asio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?
30 latek jest jak drwal wszystko rżnie
40 latek jest jak muzyk długo sie stroi krótko gra
50 jest jak meteorolog z przodu opadł z tyłu wiatry
60 lkatek jest jak młynarz siedzi na worku i szuka sznurka
- Sciągaj.
- Ale wilku, no co ty?
- Sciągaj mówię.
- Ale wilku tutaj, teraz?
- Sciągaj, bo jak nie to wrrr.....
Czerwony Kapturek ze łzami w oczach ponosi spódniczkę i zaczyna opuszczać majteczki, a wilk na to:
- Co ty kurde robisz, srać będziesz? Zegarek śiągaj.
Niewidomy lezy na plazy. Wyciąga gumową lalką i zaczyna ja nadmuchiwac.
Ludzie sie gapia, jakas pani odważyla sie, podeszla i niesmialo zwraca mu
uwage:
- Wie Pan tu się dzieci bawią, a Pan lalke z sex-shopu dmucha...
- O kurde! Cala zime walilem ponton!
Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli
ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta.
Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc
matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi:
"Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ???
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.
Ślepy wybrał się na grzyby, a że nie widział co zbiera więc próbuje za każdym razem
to co wymaca w ściółce by w ten sposób rozróżnić trujący od jadalnego. Słodki w smaku
znaczy jadalny, gorzki trujacy, więc używając tej sprawdzonej metody chodzi, zbiera i
próbuje jadalny, jadalny, trujacy, jadalny, trujacy, jadalny, o k.. gówno - dobrze że nie wdepnąłem.
+ Name?
- Adu Dalah Serafi
+ Sex?
- Four times a week
+ No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
Pewnego razu jak co sobotę zajączek postanowił wybrać sie z niedzwiadkiem na imprezę i mówi:
Z: ty niedźwiadek mam do cibie bajere co sobota dostaje od ciebie wpier*l to proszę cie nie bij mnie teraz ok???
N: No dobra
poszli na impreze i rano zajączek sie budzi cały poobijany sliwa pod okiem i leci do niedzwiadka z pretensjami :
Z: ty kij prosiłem żebys mnie nie bił a tu co....
N: zamknij sie i słuchaj jak odbiłes mi na imprezie najlepszą panienkę to nic nie mówiłem, jak zacząłeś wyzywac moich rodziców to nic nie mówiłem, jak narzygałes w moją nową furę to też nic nie mówiłem
Ale jak przyszedłeś do mojego domu spać zrobiłeś gówno na łóżku, powsadzałeś w nie kretki i powiedziałeś że jeżyk spi z nami to nie wytrzymałem
Wpada naj*bany Kowalski po kilku flaszkach do domu i strasznie chce mu się lać. Idzie więc do łazienki a, że jest naj*bany zatacza się i zrzuca z półki flakon perfum. Flakon roztrzaskuje sie a szkło leci na deske klozetową!!! Kowalski nie mając siły siada na desce nie zauważając szkła i kaleczy sobie dupsko...wstaje, podchodzi do dużego lustra, przegląda się, bierze plaster i zaczyna kleić rany na dupsku. Pokleił, pokleił i poszedł spać. Rano wstaje skacowany i podchodzi do niego żona i mówi:-to, że wszedłeś naj*bany do domu i narobiłeś hałasu to nic ;-to, że pobudziłeś dzieci i potłukłeś moje najlepsze perfumy to też nic ale po jakiego chooooja żeś lustro pokleił??
2 pedałów leci samolotem, nagle jednemu ostro zachciało sie sexu, zaczyna namawiać drugiego, ten mówi, że nie, że tu sa ludzie, że zaraz zauważą ,no to pierwszy wstaje i mówi:
- Przepraszam bardzo, czy ktoś ma pożyczyć ołówek?
Nikt nie zwrócił na niego uwagi więc zaczeli sie posuwac. W pewnym momencie jeden pasażer obok puszcza pawia, przychodzi stewardessa i pyta czemu nie zrobił tego do plastikowej torebki, koleś mówi, ze nie bylo jej przy fotelu.
- A dlaczego pan od kogoś nie pożyczył? - pyta znowu stewardessa
Na to koleś:
-Jeden już chciał ołówek pożyczyć to go w dupe wyruchali!
sry jak ktos jest gejem
Do szkoly ma przyjechać komisja, a wszkole jest przeklinający Jasiu.
Nauczycielka mówi do dziewczynek: Jak Jasiu choc troche przeklnie wychodzcie z klasy.
Przyjeźdźa kommisja i pyta sie jasia :
co budują za oknem
-burdel
-dziewczynki wychodzą z klasy i jasiu mówi:
-gdzie kurwy idziecie dopiero fundamenty stawiają!!!!!!!!!!!
asio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?
30 latek jest jak drwal wszystko rżnie
40 latek jest jak muzyk długo sie stroi krótko gra
50 jest jak meteorolog z przodu opadł z tyłu wiatry
60 lkatek jest jak młynarz siedzi na worku i szuka sznurka
-
Przemo DT
- Gdzie jest sprzęgło?
- Posty: 32
- Rejestracja: wt, 26 cze 2007, 12:13
- Motocykl: DT125; XJR1300SP
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Wałbrzych
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Kontakt:
- Status : Offline
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie
co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu,
ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- no przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj.......
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie
co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu,
ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- no przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj.......
-
Bart03
- Amator leśnych szlaków
- Posty: 332
- Rejestracja: pn, 11 cze 2007, 18:19
- Motocykl: e ponad wszystko
- Styl jazdy: Motocross
- Lokalizacja: Wrocław
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Status : Offline
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
Ja przy tym wysiadam
Ale posiadacze Yamaszek mogą byc lekko zniesmaczeni
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
Ja przy tym wysiadam
Ale posiadacze Yamaszek mogą byc lekko zniesmaczeni
Motocross#Supermoto#Speedway#RPF#FMX
>FSW<-
Martin KTM - Moderator
- Posty: 762
- Rejestracja: wt, 25 lip 2006, 14:56
- Motocykl: KTM XC 300 2016r.
- Styl jazdy: Enduro
- Lokalizacja: Wisła
- Podziękował: 10 razy
- Podziękowania: 4 razy
- Kontakt:
- Status : Offline
-
DominikH
- Mistrz prostej
- Posty: 89
- Rejestracja: sob, 8 wrz 2007, 23:01
- Styl jazdy: Motocross
- Podziękował: 0
- Podziękowania: 0
- Status : Offline
Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.
to jest lepsze
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała.
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.
to jest lepsze
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała.